pátek 25. dubna 2008

Tři pohádky pro Lucii (1998)




Lucie byla moje dívka. Byla krásná, byla chytrá a byla k nakousnutí. Taky se tvářila, že pokouše každého, kdo to zkusí. Je to už pár let, nějak se to tenkrát zvrtlo. Zdává se mi o ní dodnes, většinou na začátku léta, když to všude voní a kvete a bzučí a bůhvíco ještě. Lucie se mě pak zjevuje a zase mizí, povětšinou okamžitě, jak ji spatřím, jakoby říkala dobře ti tak, měl sis mě víc vážit. Ba ne, Lucie, říkám si v duchu, třeba je to tak dobře, třeba je lepší o tobě jen snít a nevědět co děláš. Možná jsi ztloustla a je z tebe hádavá ženská. Možná. Možná taky ne. Přízraky nestárnou a netloustnou. Obézní přízrak je k smíchu. Není už to pak přízrak, ale záhrobní kreatura a může se zjevovat maximálně opilému hajnému a dělat na něj bububu. Lucie je jako přízrak naopak přímo k zešílení i bez bububu. Jednou se zjevila na celou noc. Zápolil jsem se zápalkami nad připraveným ohništěm. Za zády šuměl les, před zády šuměla říčka Úhlava a někde hluboko v lese kojil kojot. Po stranách vonělo seno a zapadalo slunce. Kýč jako blázen. Nostalgie se krčila za stromem a mlsně si mnula ruce. A mlaskala blahem.

"Kdo nerozdělá oheň jednou zápalkou, není zálesák, ale městská chudinka hodná zavržení", ozvalo se mě za zády. Lucie tam stála v ošuntělých džínách a sepraném svetru a škodolibě se smála. Štíhlá jako lasička, krásná jako portrét vyvedený sluncem.

"Je vítr, je vlhko a škrtátko je porouchaný. Kde´s byla tak dlouho, Lucie? Už jsem se bál, že mám halucinace."

Lucie si projela rukou vlasy, pokrčila rameny a podívala se na hromádku dříví v ohništi. To rázem zaplálo jasným plamenem. Z toho jsem pochopil, že opravdu mám halucinace

"Měl jsi se ozvat", pravila.

"Jak jsem se mohl ozvat?"

"Třeba poslat dopis, nebo zavolat. V dnešní uspěchané době též existují fax a e-mail. Například."

"Přízraky přece nemají adresy", namítnul jsem už o poznání opatrněji. Lucie měla vždy železnou logiku. Taky jsem přiložil do ohně a spálil jsem si prst.

"Ukaž, zavážu ti to", sehnula se ke mě a něžně mě zafačovala ukazováček kapesníkem.

"Jak teď budeš hrát na kytaru, to teda nevím. Leda by´s na jednu strunu vybrnkával jednoduché melodie."

"Podceňuješ mě Lucie, jeden prst mě nemůže rozházet. Horší je to s kytarou."

"Žes ji prodal, bídáku ?! zděsila se."

"Neprodal, dosloužila, už na to měla věk. Doby věčných nástrojů vousatých trempů, se kterými bylo možné v případě nouze i pádlovat jsou dávno pryč. Míval jsem drahou kytaru, Květa se jmenovala, ale už na ní nejde vyloudit kloudný tón, natož akord."

"Kdo má muziku rád, nenechá se odradit detaily. Kup si novou", děla Lucie.

"Nekradu. Tedy nekradu tolik, abych si mohl pořídit novou Květu. Půjčuju si kytary od kamarádů. Pak na ně po parcích vyluzuji teskné romantické písně a na ty písně pak lákám slečny do mého příbytku."

"Jsi zhýralec a lascivní pozér, dostalo se mi zhodnocení."

"Já vím, Lucie, ale zpívat věčně o Jižním kříži, Jižní eskadroně a Severním větru nejde. Nemám na to už věk, náladu a už tomu ani trochu nevěřím. Navíc tyhle písničky dneska slyšíš třikrát do hodiny z rádia a vždycky v pátek od strejců v hospodě. Ti strejcové s tebou klidně i poperou, když chceš zahrát něco novějšího."

"Pokud si já pamatuju, tak mě jsi nehrál skoro nic jinýho a všem okolo jsi tvrdil, že to je ta jediná správná muzika", podotknula škodolibě Lucie a měla pravdu.

"Pokud si pamatuju já, tak se ti to líbilo a ostošest jsi se mnou zpívala tak procítěně, že jsem měl občas dojem, že jsi se s Montgomerym znala osobně", podotknul jsem škodolibě já a taky jsem měl pravdu.

"Tenkrát se tak zpívalo", zachechtala se Lucie. "Ale ty jsi odpadlík a zrádce. Kdybys nebyl, vytáhnul bys teď odněkud i sebeopráskanější sladký dřevo a hrál bys mě jako dřív."

"Jenže kytara není, ani opráskaná. Radši ti budu vyprávět hrůzostrašný příběh o tom, že je lepší někdy nechat svoji vášeň spát a poslouchat zpívání okolo sebe." Lucie na to neřekla nic, jenom se posadila na kus klády a slastně přivřela oči.

Večer otevíral svoji náruč.



Pohádka první

O Srsoňově vášni v překonávání chodeckých rekordů, strastiplné pouti a mlčenlivé Veronice

Největší žrout kilometrů byl odjakživa Srsoň. Když nemohl denně ujít půl zeměkoule, byl nesvůj. To se mu ostatně dělo často, protože ostatní byli v tomhle ohledu obdařeni soudností a posunovali se po mapě pomalu až ležérně. Z toho důvodu většinou nestihla parta vlak, poslední prohlídku na hradě a utéct před rozlíceným majitelem seníku. Srsoňovým nejlepším přítelem byla jeho foukací harmonika. Nosil ji všude s sebou a říkal jí něžně Maruška. Klátil si časem do svého pokoje nainstaloval heligonku a říkal jí Máňa. Mrkváč šel ještě dál, neboť vniknul do Chotěšovského Kláštera a pojmenoval tamní měchy k varhanům Maruš. Když si za nějaký čas Klátil pořídil flétnu, začal se Srsoň shánět po fujaře, že by se mu báječně hodila nad postel.

Při výpravě do Česko - Saského švýcarska naplánoval Srsoň překonání dvacetikilometrové trasy Brtníky - Černá brána na páteční odpoledne. Na sobotu připravil nenáročnou vycházku na Mariinu skálu, přičemž prohlásil, že se to dá volnou chůzí zvládnout za slabé dvě hodinky tam i zpátky, tudíž jim zbyde čas na to, aby se do odpoledne zvolna přesunuly do Dravčích skal, vzdálených od Černé brány slabých pětatřicet kilásků. Když Srsoň ve vlaku takto rozvíjel svoje plány, optal se ho Mrkváč nenápadně, jestli se mezi jeho předky náhodou nevyskytoval klokan nebo alespoň trasformované světlo, protože to má na pohyb v prostoru přibližně stejné nároky. Srsoň se ohradil tím, že pokud se jím vytyčená trasa zdá někomu náročná, ať se ten někdo přihlásí do spolku Plzeňská teniska, který tvoří důchodci a který se zabývá nenáročnýmy výstupy na Radyni. Následovala půlhodinová přednáška o zdravotním aspektu dálkových pochodů a pobytu na čestvém vzduchu, zakončená demonstrativním závazkem raního cvičení. Když v Rokycanech přistoupila Veronika, v partě proslulá svojí mlčenlivostí a tím, že se dala jen velmi nesnadno něčím ohromit, vyšrouboval Srsoň své plány do neuvěřitelných výšin. Na mapě nalezl zkratku a trasu Brtníky - Černá brána označil za záležitost několika půlhodin, mezi nimiž si ještě zdatnější členové stačí zacvičit prostná. Veronika se na to netvářila nijak, jenom se šeptem zeptala Mrkváče, jestli už Srsoň zase čichá toulen. Srsoně tím vydráždila natolik, že pronesl odvážnou myšlenku, spojit pátek a sobotu do jediné příjemné páteční podvečerní procházky na Dravčí skály a sobotu a neděli věnovat několika braně - orientačním hrám, které on klidně ráno po okolních kopcích připraví. Ve Zbirohu se k partě přidala Majka, poslední člen volného sdružení Osada Žlutý Choroš. Srsoň považoval za vhodné svoje smělé plány okořenit ještě něčím pikantním a tak se Majky zeptal, jestli má také ten názor, že by nebylo špatné v pátek, to jest ještě dnes do tmy dojít na Dravčí skály, v soboru zpátky do Brtníků a neděli využít k přespolnímu závodu s bagáží do Rumburka. Majka mu doporučila, aby se do přírody vydával pouze v příčetném stavu a nevystavoval tak své kamarády svému zmatenému blábolení. Srsoň se však nedal odradit a až do Brtníků si pro sebe brumlal, jak to všem ještě ukáže, co se dá a co se nedá ujít. Jakmile vlak v Brtníkách zastavil, vyřítil se ze schůdků a něčím, co už připomínalo zběsilý úprk se vydal směr Dravčí skály. Ostatním oznámil, že je bude čekat zítra s obědem a rozcvičený, aby je naučil několik gymnastických cviků, upotřebitelných v každé situaci. Nechali ho. Věděli, že k Dravčím skalám je to vzdušnou čarou čtyřicet dva kilometrů a do tmy zbývají tři hodiny. Dali si v Brtnické hospodě utopence a kofolu a pomalou chůzí se vydali v Srsoňových šlépějích. Klátil navrhnul, aby nahlásili na lesní zprávu krátkou noticku o Srsoňově pobytu ve zdejších lesích. Zamezilo by se tak blamáži případných turistů a místních starousedlíkůl. Takový turista si kráčí pokojně po cestě, když se kolem něj něco mihne a zanechá to ve vzduchu ohnivou stopu. Turista zpanikaří a pohasí si to na policii, že viděl paranolmální jev.

"On taky Srsoň paranolmální je, takže by to tak od pravdy nebylo" podotknula Majka

"Počítám, že ho najdeme, jak leží ve spacáku někde u cesty" prorokovala.

"Nejdéle do osmi, protože Srsoň taky k smrti rád spí."

Leč nenašli ho spát u cesty ani v osm hodin, ani v devět hodin. Nenašli ho ani v deset. To už měli v nohách patnáct kilometrů, chtělo se jim strašně spát a propadali temné předtuše.

"On to snad vážně chce dneska ujít" vyslovil chmurnou doměnku nahlas Mrkváč.

"Nejhorší na tom je", řekla Majka, "že jestli to ujde, bude se s tím vytahovat až do jara."

Nakonec se rozhodli, jít tak dlouho, dokud Srsoňe nenajdou ležet někde ve škarpě vysíleného a oblezlého mravenci a méně jedovatými houbami.
"Máme svoji hrdost" zašeptal vysíleně Klátil.

V jednu hodinu v noci minuli Černou bránu, ale Srsoňovo mrtvé tělo se jim stále nezjevovalo. Ve čtyři hodiny se Veronika začala shánět po světlicích.
"Až budu umírat, jednu odpálím, aby rodiče věděli, kde sroubit kříž" vysvětlila.

Pak dlouho šli mlčky. Před šestou začalo svítat. Stanuly na rozcestí před Pravčickou bránou. Osvěžili se vodou z pramínku, který tryskal ze skály a vydali se dál. V půl jedenácté dopoledne zahlédli Dravčí skály. Majka se svalila do trávy a prohlásila se za mrtvou. Mrkváč si hvízdal requiem. Veronika s Klátilem si vzájemně měřili tep. Do kempu v Dravčích skalách dorazili po poledni v silně zbědovaném stavu. Srsoň seděl u ohníčku, vypadal svěže, usmíval se a míchal guláš.

"Máte tři minuty zpoždění a podívejte se na sebe, jak vypadáte" řekl jim na uvítanou.

"Chápete to někdo ?" otázal se Mrkváč. Všichni zakroutili hlavami. Z poza skály vyšel vousatý muž v lesnické uniformě.

"To jsou ti tví kamarádi? Tak fajn, já se vrátím do Brtníků. Dejte na něho pozor, ten kotník je sice jenom vyvrknutej, ale chce to nechat v klidu" řekl a odešel.

"Jakej kotník, Srsoňi ?" zeptala se výhružně Veronika.

"No přece můj, vyvrknul jsem si ho včera v Brtníkách. Naštěstí mě pan Karpíšek nechal přespat u sebe v hájovně a před hodinou mě sem odvezl gázíkem."
"Maminka mě říkala, s těma klukama si nic nezačínej, jsou to darebáci a ještě ti něco udělají" zachrčela Veronika, "a já ti slavnostně Srsoňi slibuju, že jestli teď hned neseženeš někde vlak do Plzně nebo alespoň nepřineseš naší koupelnu s napuštěnou vanou, tak tě tím kotlíkem s gulášem něco udělám já a pak si to klidně odsedím."
Byla to nejdelší souvislá řeč, jakou kdy mlčenlivá Veronika pronesla.




"Tady je jasně vidět, jakej se z tebe stal lenoch, stejně jako z těch ostatních. Kde jsou tvé smělé plány na zdolání jižní ameriky na kole ? A co ten výstup na Brahmaputru, o tom už taky nevíš ?" chtěla vědět posměšně Lucie.

"Ono se to jinak plánuje, když je ti patnáct a když víš, že můžeš vycestovat nejdál do NDR. A nech mě alespoň jednoho buřta, plácnul jsem Lucii přes ruku.

"Vidíš, vidíš, jenom by jsi jedl a seděl na jednom místě," kývala Lucie soustrastně hlavou. Dívky povětšinou přesně ví, jak muže zasáhnout do míst nejcitlivěších.

"Tak abys věděla, dvakrát týdně chodím posilovat a pravidelně běhám."

"Ha,ha,ha," nepřestávala se smát Lucie, "ale občas mají v posilovně zavřeno a taky venku sem tam prší, viď ?"

"Tobě se to směje, konstantní přízraku. Připomínáš mě jednu slečnu od nás z ulice. Ta byla tak neuvěřitelně štíhlá, že všechny ženy a dívky v okolí pukali závistí, když ji spatřili a oděvní závod v Jablonci nad Nisou jí posílal speciální kolekce s prádlem a liboval si, jak na ní šetří. Ta dívka si s oblibou oblékala šatičky, které ještě více zdůrazňovaly její štíhlou postavu, takže bylo zaznamenáno i několik pomatení mysli, zvláště u žáků vyšších tříd a dva útěky otců od rodin."

"Proč sem taháš nějakou průhlednou vychrtlici?" znejistěla Lucie.

"Protože se nakonec ukázalo, že naše milá dívka měla jednu strašně zvláštní nemoc. Ta nemoc jí neustále našeptávala nejez, budeš tlustá a ona nejedla a nejedla, až ji museli napojit na všelijaké hadičky a vyživovat ji proti její vůli. Na tomto odstrašujícím případu je vidět, že chuť k jídlu není vůbec na závadu, ba naopak, někdy nám může ušetřit pobyt v nemocnici."

"Neoháněj se extrémy, zhýralče. Když jsme chodili randit okolo rybníka, byl jsi samej biceps a břišní svaly jsi měl vypracovaný tak, že se na nich dalo štípat dříví. A teď ? Místo svalů máš trampolínu." Lucie se v krutosti vyžívala.

"Ty nejsi přízrak, ty jsi pustý sadista, Lucie."

Někde za chalupou se potutelně zasmál jelen, nad hlavami nám střemhlav přelétl netopýr. Zadíval jsem se do plamenů a vyprávěl Lucii o obezitě ducha, aby na tu tělesnou rychle zapoměla.



Pohádka druhá

O informačním obžerství individua zvaného Jarda, o pozvraceném koberci a o metalurgii některých méně vyspělých zemí

Jarda nebyl obyčejný tvor. Jarda byl tvor velice zvláštní. Klátil ho jednou přivedl na oslavu Veroniky narozenin a představil ho jako svého velmi vzdáleného bratrance. Jarda se vydržel celých pět minut na všechny culit, ale pak zaregistroval, že se v bytě nachází i knihovna, zajásal a vrhl se mezi její obsah. Majka se Klátila optala, jestli to Jarda dělá běžně a Klátil si jen povzdechl, že to Jarda dělá běžně a že to je jenom začátek. Pokračování se dostavilo po deseti minutách, když Jarda prohlásil, že knihovna neobsahuje žádnou knihu, kterou by ještě nečetl a odebral se do kuchyně za účelem prostudování kuchařských příruček.

"Tvůj bratranec je velmi zvídavý člověk", řekl Mrkváč.

"Houby zvídavej, nemocnej, to je to. Jemu tloustne mozek, jak denně nevstřebá aspoň dva stohy tiskovin, je z toho nešťastnej."

Na potvrzení Klátilových slov se z kuchyně ozvalo mocné Hurááá.

"Našel návod k mikrovlnce," poznamenala Majka.

A tak zatímco parta oslavovala narozeniny, Jarda zběsile pobíhal po bytě a hledal nové a nové čtivo. Nejprve vyluštil všechny křížovky, potom vyplnil všechny dostupné dotazníky, včetně Veroniččiny přihlášky na vysokou školu, popsal celý poznámkový blok a naučil se nazpaměť telefonní čísla, napsaná u telefonu. Ostatních si moc nevšímal.

"To mi připomíná toho vědce, jak von si myslel, že je nejlepší na světě a hrozně ho štvalo, že ještě něco neví a tak se pořád učil a učil..." pronesl Mrkváč.

"A?"
"Jaký a? Praskla mu hlava, protože už se mu do ní nic dalšího nevešlo."

Ke z vratu večera došlo těsně po půlnoci, když Satan oznámil, že je mu nějak nevolno a odešel se poradit na WC s městskými kanalizacemi, co dál. O deset minut později také Majka sdělila pozůstalým, že i její žaludek vysílá volání o pomoc a odešla se poprat se Satanem o prostor kolem záchodové mísy. Pak dostaly události velmi rychlý spád. Klátil s Mrkváčem se zhroutili současně, Veronika jen o malou chvilku po nich.

Jarda, přilákán nezvyklým tichem, se přikolíbal z kuchyně, přehlédl celou situaci, narovnal si brejle a řekl :

"Tak dem na to."

Důkladně si prohléhl zbytky konzumovaného jídla a nápojů a moudře pokýval hlavou.

"Kdybyste si nejprve přečetli datum trvanlivosti a netláskali se tou paštikou hlava nehlava, nebylo by vám teď tak špatně," pravil. "Například tahle nejspíš osobně znala bratrance Veverky."

Pak se začal rozhlížet po bytě, až jeho zrak padl na akvárium. Několika rychlými skoky se k němu přesunul, uzmul rybičkám vzduchovou hadici a kbelík na výměnu vody a než se kdokoli stačil vzpamatovat, nacpal hadici Mrkváčovi do krku a provedl zručně vypumpování žaludku. Když to viděli Klátil s Veronikou, snažili se odplazit z Jardova dosahu, ale nebylo jim to nic platné. Jarda byl ve značné výhodě, protože se mohl normálně pohybovat a tak je dostihl se škodolibým úsměvem už pod stolem a provedl na nich stejný zákrok jako na Mrkváčovi. Potom za stejným účel vtrhnul i na WC a vypumpoval i Satana a Majku.

Když se všichni trochu probrali k vědomí, leželi naskládaní pod akváriem a Jarda čistil koberec pomocí převařeného mléka a benzínu. Taky bylo uklizeno a v bytě se větralo.

"Až se dáte trochu do kupy, řekl Jarda, spolkněte každej jeden acylpiryn a alespoň tři dny jezte jenom piškoty a pijte jenom čaj. Klidně mě můžete věřit, četl jsem to ve skriptech jednoho medika." Potom poděkoval za příjemný večer a z ďábelským výrazem v očích zmizel.


Když se za pár dní potkala Veronika na ulici se Satanem, držela v ruce česko - švahiský slovník a náruživě si v něm četla.

"Chystáš se na expedici do Malajsie?" chtěl vědět Satan.

"Nechystám se nikam, ale z těch narozenin jsem si vzala ponaučení. Nikdy nevíš, kdy se ti co bude hodit."

"Ha, ha, ha, švahilština se přece hodí běžně, třeba v konzumu, kdyby byl za pokladnou nějakej domorodec."

"Moc se nesměj, informační ignorante. Kam vůbec táhneš ten velkej batoh ?"

"Ále, půjčili jsme si s Klátilem nějakou literaturu o těžbě wolframu v jižním San Marinu, tak to jdu vrátit do knihovny. Člověk nikdy neví."





V lese zavyli vlci. Lesní víly vily věnce a permoník pronásledoval rusalku. Noc se začala roztahovat nad krajem. Lucie se zadívala do ohně a pak pravila :
"Obezitu ducha nelze srovnávat s obezitou těla. Obezita ducha je totiž strůjcem nejrůznějších zlepšováků a vynálezů, kdežto když je někdo tlustej, tak pod ním tak nanejvýš praskají v parku lavičky."

"To naštěstí není můj případ, zasmál jsem se výtězoslavně. Pode mnou lavička zatím nepraskla a taky ani nepraskne. Trochu jsem přibral, to je pravda, ale ne zas moc. Pokud vím, tak přibrali všichni."

"Tak už se nerozčiluj, zašeptala mě do ucha Lucie, hele, vyčarovala jsem ti kytaru, můžeš mě něco zahrát."

Vzal jsem vyčarovanou kytaru do rukou, přejel přes struny a zahrál romantickou píseň o potopeném škuneru. Lucie mě položila hlavu na rameno a zpívala druhý hlas.

Noc se rozezněla celou svou silou.




"Náhodou nehraješ špatně, dokonce bych řekla, že ses o trochu zlepšil," řekla Lucie.

Slíbil jsem sám sobě, že až se zase s nějakou dívkou rozejdu, taky se jí zjevím a dám jí pěkný kapky. Například se jí zeptám, jestli už si všimla, že ztloustla a na tváři má pupínek.

"Lucie," řekl jsem nahlas, "tebe zachraňuje pouze to, že jsi nehmotná substance."

"Jsi moc nervózní, měl bys jíst víc bílkovin," poradila mi.

"To není nedostatek bílkovin Lucie, to je něčím jiným."

"Já vím," pokývala hlavou, "málo obdivu, tak je to. Ta mužská ješitnost, to bude jednou vaše zhouba."

"Nevím jak čí, ale moje zhouba budeš ty. Žes mě opustila, to jsem dokázal pochopit, koneckonců jsem si to zavinil sám, ale že se mi teď zjevuješ a snižuješ moji hru na kytaru, to není fér."

"Ale mě se přece líbí jak hraješ, líbilo se mi to vždycky, jenom bys měl vědět, že nejen chválou živ je člověk."

"Ale potěší to."

"A kazí charakter."

"Mýlíš se Lucie. Pro muže je dívčí obdiv hnacím motorem, přírodní silou. Vrháme se kvůli vám do šílených dobrodružství a děláme neuvěřitelné věci. Ale vy to někdy nedokážete ani ocenit. Jak si myslíš, že by bylo třeba Kolumbovi, kdyby se vrátil z Ameriky a jeho žena mu řekla fajn, docela dobrý, tak až se umeješ, naštípej trochu dřeva na podpal. Nebo kdyby Puškin vyhrál ten souboj a ona dívka mu na to řekla jen Jo to jseš ty ? Tak se někdy zastav. Hřejivé slovo uznání, to je tajemství cesty k mužskému srdci."

"Vidíš, takhle jsi se mnou nikdy nemluvil," zašeptala Lucie.

"To je pravda, taky jsi nebyla přeludem, ale živou dívkou, která mě někdy pěkně točila. Přeludům se svěřuje s tajnými myšlenkami daleko lépe."

"Točila?"
"Jo."
"A čím jsem tě točila?"

"Například tím vaším gaučem. Moc dobře si pamatuju na ty malý třásničky na přehozu. Pokaždý, když jsem si na gauč sedl, rovnala jsi je div ne podle úhloměru. Přehnaná pečlivost mě vždycky děsila."

"Tak strašný to zase nebylo, jenom bylo hezčí, když byly srovnaný. Víš co rozčilovalo zase mě?"

"To náhodou vím velice přesně. Rozčilovalo tě, že jsem se na ten gauč vrhal při každé příležitosti a ty třásničky schválně muchlal. A víš, co se ti Lucie klidně přiznám? Že bych to dělal zase znova, kdyby se naskytla příležitost. Je to můj příspěvek k boji proti patologickému pořádku."

"Hezky ses rozpovídal," ušklíbla se Lucie, "ale řekls to sám. Děsně mě rozčilovalo, jakej jsi nepořádnej. Například …"

"Tiše Lucie, řekl jsem smířlivě. Náš rozhovor se blíží velice rychle rozhovorům předpřízrakovým. Ráno zmizíš, chci se z tebe radovat, ne se s tebou přít, třeba se mi víckrát nezjevíš."

"Ze tmy se ozvalo nesmělé zakašlání.

"Dobrý večer, víte my jsme se vás chtěli zeptat, jestli byste neměl trochu vody." Dívky byly dvě a v rukou měly plastikové kanystry.

"Měl. Dokonce několik troch. Jste z tábora pod kopcem?"

"No. Jé, vy hrajete na kytaru?"

Přisvědčil jsem. Lucie si stoupla za mě a dala mi ruce na ramena.

"Tak vidíš," řekla, "přece jen se obdivu dočkáš. Obdivu nekritického. Zahraješ jim dvě romantický písničky a budou tě milovat obě."

"A nezahrál byste nám něco? Teda než se napustí ta voda."

Sáhl jsem po sladkém dřevu a zapěl. Lucie měla pravdu, v očích obou dívek se promítala touha. Vidíš Lucie, je to k smíchu, i teď bych je za tebe vyměnil Za tvoji živou verzi.



Pohádka třetí

O čekání, o trpělivosti a o lásce, ale hlavně o tom, že štěstí máme většinou celou dobu kolem sebe, jenom o něm nevíme

Vilda jezdil s Trabantovou partou na vodu odnepaměti. Těšil se všeobecné vážnosti, neboť byl po Trabantovi druhým nejstarším členem a velmi zkušeným vodákem. Toho léta se vypravili na Vltavu. Počasí jim přálo - sluníčko pálilo, vody bylo dost, vzduchem voněla nasládlá chuť dobrodružství a lodě už nedočkavostí třásly laminátem. Vilda všem oznámil, že se v zimě zamiloval do sličné dívky Janičky a že ji s sebou vezme letos do lodi, i když doposud jezdil na svém El Fůňovi výhradně sám. Parta to vzala jako malý zázrak, neboť byla všeobecně známá věc, že Vilda na háčku nesnese nikoho, ba ani Trabanta a že raději vozí proviant. Ta Janička, to ale musí být, teda, říkali si. Když se sešli na nádraží a začali se po Janičce shánět, vysvětlil jim Vilda, že Janička dorazí do Vyššího Brodu až odpoledním vlakem, protože má někde ještě nějaké vystoupení ,ale že to nevadí, protože se stejně vyplouvá až druhý den ráno. Večer ve Vyšším Brodě se na nádraží s Vildou vypravila celá parta, protože byli na Janičku strašně zvědaví a chtěli ji co nejdříve poznat. Ženy i muže shodně zajímalo, co na ní Vilda může vidět, když ji vezme do lodi. Jenže Janička se nedostavila.

"To von jí ten vlak třeba ujel" řekl Vilda "třeba přijede půlnočkou."

Ale Janička nepřijela ani půlnočkou.

"Asi nechtěla jet sama takhle na noc", řekl Vilda hloučku těch, kteří s ním šli na nádraží i o půlnoci. Druhý den ráno hodili lodě na vodu, sbalili stany a šli s Vildou opět na nádraží, že čapnou Janičku a hned vyrazí. Lokálka se přikodrcala znovu bez Janičky.

"Mohli byste počkat do oběda?" zeptal se Trabanta Vilda a Trabant řekl, že tedy zcela výjimečně ano, že se holt potom bude pádlovat o něco rychleji a že si zatím můžou dobrovolníci prohlédnout místní klášter s knihovnou a legračním poplašným zařízením. Poplašné zařízení ve vyšebrodském klášteře bylo skutečně legrační a ještě legračnější byla průvodkyně, která ho neustále běhala vypínat, co už bylo legrační poněkud méně - Janička se neobjevila ani v poledním couráku.

"Teď už ale Vildo musíme fakt jet, jinak bysme museli celou cestu strašně hnát a na Rožmberk bysme dojeli někdy kolem půlnoci.", řekl Vildovi Trabant.
A Vilda to věděl. Řekl partě, že si nechá El Fůňa a stan a že je dohoní někde na trase. Trabant mu popřál hodně čekacích úspěchů a parta vyplula. Vilda prochodil odpoledne po Vyšším Brodě, konečně si prohlédl všechny památky, jak už si alespoň sedm let plánoval, podíval se do okolí, což si sice nikdy neplánoval, ale bylo to poučné, vidět řeku v souvislostech a večer se znovu vydal na nádraží. Janička tradičně nikde. Vilda už se blížil k tomu bodu, kdy si člověk obvykle přizná, že mu jde jen o prachy a jídlo a že se na nějakou Janičku může taky vybodnout, když po něm stejně od loňska pokukují alespoň dvě jiné slečny, ale protože měl Janičku i přes to všechno ještě rád, přemohl slabou chvilku a udělal si u řeky ohníček. Seděl, brnkal na kytaru chmurné písně a přemýšlel, jak je právě asi parta na mostíku před Rožmberkem, jak je jim fajn a jak je to všechno na pytel, že on čučí tady. O půlnoci zaběhl na nádraží, podívat se, kdo všechno mimo Janičky přijel a když se naštvaný vrátil k řece, spustil do vody El Fůňa, připevnil na příď baterku šajnovku a vražedným tempem vyrazil směrem na Rožmberk. Druhý den ráno dorazila do Vyššího Brodu Janička,. Strašně se divila, proč na ni nikdo na nádraží nečeká a ještě víc se divila, když zjistila, že na ni nikdo nečeká vůbec. Vždyť se zpozdila jen o tři dny.

Vilda mezitím letěl jako žížnivá čára řekou a zastavil se jenom k ránu v nějaké vesničce, aby zatelefonoval Janičce domů a pořádně jí seřval. Od rodičů se dozvěděl, že Janička s kamarády něco slavila, ale že už je na cestě. Vilda se v tu chvíli uklidnil. Došlo mu, že Janičce se nepřihodilo nic zlého, že je jenom nekonečně pitomá. V Rožmberku zastihl partu, kterak se zrovna chystá vyplout, naložil si na háček jednu z těch dívek, které po něm už dlouho koukaly a promuchloval s ní celou následující noc.



"Ty dívky ti věřiliy každý slovo," řekla obdivně Lucie a ty jsi je bezohledně poslal zpátky do tábora.

"Bezohledně ne. Bylo jim sedmnáct a měly dávno po večerce."

"Nerada bych se mýlila, ale když jsem já kvůli tobě přišla poprvně domů po půlnoci, bylo mi šestnáct."

"A vykaly mi. Jako kdybych byl nějaký kmet nebo vážený občan. To člověku vezme veškerou inspiraci. A potom Lucie, mám tady tebe."

"Mě nemůžeš vášnivě obejmout a povalit do trávy."

"Je vidět na co myslíš, chlípný přízraku."

"Jsem lidská, tos nevěděl? Je sobota večer, letní čas, ku lásce zve hrdliččin hlas." "S tím na mě nechoď. To už známe. Zase to dopadne jako posledně. A navíc, já se tě dotknu a ty se rozplyneš, víš jak mi potom bude? A taky nesnáším hrdličky, blbější hlas už má jenom Strýček Jedlička. Láska není o sexu. Teda alespoň ne jenom o sexu."

"Zvláštní, že to říkáš zrovna ty. Když zalovím v paměti …"

"Klidně lov, já na to vzpomínám rád."

"Já taky, neboj." Lucie mě pohladila tvář a to pohlazení hřálo. Noc pokročila, hvězdy na obloze udělali mejdan. Cikády spustily koncert v DB-mol, Čajkovskij by se zjevil.

"Taky ti povím jeden příběh," zašeptala Lucie něžně, "je o smutku který nikdy nekončí, ale který dává sílu."



Štamby měl za svůj mladý život velmi mnoho dívek, ale s žádnou nikdy nechodil. Měl je všechny rád, ale žádnou nemiloval. Získával je poměrně snadno, jelikož byl atraktivní a měl ten druh šarmu, na který dívky slyší. Každý z jeho kamarádů mu tiše záviděl, ale všichni tři mu to přáli, právě proto, že to byli jeho kamarádi. Také měli čas od času své dívky, ale většinou ne tak zářivě krásné a ne tak bezmezně oddané. Štamby sám ani něvěděl, čím to je, bral to jako samozřejmou věc, že se opačnému pohlaví celkem líbí a neviděl jediný důvod, proč toho nevyužít. Jednou sjížděli Vltavu, bylo léto, sluníčko jim přálo, prázdniny byly před nimi. Byli na cestě třetí den, když dorazili do kempu v Novém Spolí, kousek před Krumlovem. Postavili stany, vyjedli v místním kiosku všechny utopence, zahráli si volejbal s německým zájezdem a rozdělali oheň. Felix vytáhnul omlácenou kytaru a spustil hrůzostrašný song o kládě, kterak duní korytem. Lišák bubnoval do svého sudu a pomalu se začali scházet ostatní vodáci, aby si také zazpívali a dali řeč. Byla mezi nimi i dívka v černých šatech, s dlouhými vlasy a tváří krásnou tak, až oči přecházely a u srdce bolelo. Všichni čtyři se do ní hned zamilovali, jak už to u takových dívek bývá, každý po svém. Lišák cynicky, Felix patologicky, Kája s nadhledem a Štamby tak, jak to uměl jenom on, zvířecky přímo a absolutně.

Když předunělo poslední stádo a odplul poslední škuner, uklidil Felix kytaru a vodáci se začali rozcházet. Dívka v černém zůstala. Dívala se do ohně a byla potichu. Byla tu sama, bez nikoho, netušili, který stan je její. Štamby se natáhnul po kytaře a sáhl do strun. Hrál jejich písničky, ty které nikdo jiný neznal.
"Pamatujete, jak loni Lišák zničil svojí Bellu Bimbu?" nadhodil Felix.

"Pamatovali."
"Nebo jak Felix přejel tři kachny a rozzuřený kačer mu málem ukousnul ucho?" připomněl Lišák.

Také pamatovali, znali se už spoustu let. Dívka na to neřekla nic, jen se usmívala. Vyprávěli do rána. Občas něco zahráli, potichu, aby nebudili ostatní táborníky. Opět lezli po horách, stopovali na dalekých silnicích a toulali se po karpatských pláních. Kradli okurky a nocovali na strašidelných hradech. Vždycky je jeden večer jako zrozený pro vzpomínání. Začalo svítat, Felix usnul tak, jak ležel u ohně. Kája s Lišákem se šli vykoupat do řeky. Štamby vzal dívku za ruku, nebránila se.
"Pojď se projít," navrhnul.

"Šli mlčky podél Vltavy, před nimi se probouzel Krumlov. Toulali se jeho uličkami, posnídali čerstvě upečené preclíky, viděli vycházet slunce nad hradní věží. Nic mi nechybí, myslel si Štamby, žiju. Vykašlu se na všechny holky a budu ti nosit ráno snídani a večer kytky. Navštívíme všechna muzea a divadelní představení, nebude film, kterej by promítali bez nás, vykřikovalo něco v jeho hlavě a tetelilo se štěstím. Štamby se zamiloval tím jediným správným způsobem, navždy.

"Jsem srab," řekl když rozepnul zip u svého stanu a nasoukal se do spacáku.

"Čím to," zeptal se Kája.

"Kdybych nebyl," vykašlal bych se na školu, sbalil bych kufr a odletěl s ní. Naučil bych se pořádně anglicky a pracoval bych od rána do večera, abych jí mohl postavit dům, zasadit strom a to třetí si sice nepamatuju, ale to taky. Jenomže já si namlouvám, že škola je strašně důležitá a Kanada je strašně daleko. Beztak už bude na letišti, už ji nikdy nenajdu, vdá se a bude mít spoustu dětí."

"Proto celej večer mlčela?" řekl Kája.

"Jo."
"To máš těžký."

"Já vím. Ani jsem se nezeptal, jak se jmenuje."

"Třeba je to tak lepší. Pamatovat si ji budeš beztak hezky dlouho."

"To budu," řekl Štamby.

Začalo svítat.



"Vyprávíš krásně."

"Půjčila jsem si tvoje hrdiny."

"Mohlo se to tak nějak stát. O Štambym a spolu jsem toho popsal dost a dost, vydalo by to na knížku. Když jsem si s něčím nevěděl rady, napsal jsem o tom povídku a oni to vyřešili. V jejich světě, tam se to řeší daleko líp."

"Já vím. Četla jsem si je potají."

"To vím zase já. Proto jsem je neschovával."

"A opravovala jsem ti v nich chyby, všimnul ses někdy?"

"Všimnul, já a čeština se sice máme rádi, ale její sestra gramatika je nějaká divná."

"Ale písmo sis vypracoval."

"Uznání Lucie a od tebe? Vypracoval, každou chvíli si z něčím nevím rady. Nejsem ani děd Vševěd, ani doktor Plzák."

"Stahují se mraky," upozornila mě Lucie, "přijde bouřka."

"Noční bouřky já rád, déšť bubnující do parapetu je inspirující. Svíčka zapálená na krbové římse přináší do duše tajemno, kouřící hrnek čaje dává pocit domova. Padá na mě nostalgie, Lucie, asi budu sentimentální."

"Klidně buď, alespoň konečně uvidím tu tvoji skrytou stránku."

"Říkal jsem ti, s přízraky je to jednodušší, před nimi si nemusíš hrát na tvrďáka, přízrak tvoje slabiny proti tobě neobrátí. Sám je duší, tak ví na čem je. Navíc mám ten dojem, že za chvilku se vrátí naše dvě přítelkyně, protože to do tábora nestihnou, déšť je zažene."

"Máš pravdu, teď jsou na rozcestí a přemýšlí o tom."

"Ty je vidíš?"

"Jasně, jsem přece zjevení."

"Už půjdeš, viď?"

"Půjdu, budeš mít přece dlouhou návštěvu, pršet bude celou noc."

"Tak ahoj Lucie, díky za návštěvu. Škoda že nejsi živá, zpíval bych ti do rána."

"Zase se stavím, neboj."

"Já vím, mám tě napořád."

"Pod kaštanem u vstupní brány stály dva stíny.

"Pojďte dál," řekl jsem jim, "pršet bude každou chvíli."

"Vy jste tu sám? S někým jste mluvil, nechceme vás rušit," pípla jedna z nich.

"Byla tu jedna má dávná známá, ale už odešla, musí ještě vyžehlit, připravit manželovi svačinu do práce, nebo tak něco, alespoň si to myslím."

"Ona šla takhle na noc? A do deště?" Podivila se černovláska.

Ona nezmokne, přání nemoknou. Jenom se strašně vzdalují.

"Má to kousek," řekl jsem jim. "Roztopím krb a vy mezitím zavolejte dolů do údolí panu Maršíkovi do hájenky, ať vyřídí v táboře, ať vás nikdo nehledá."

Zahřmělo. Po noční obloze sjel klikatě blesk. Noc pokročila, ale zdaleka se neblížila ke svému konci. Černovláska postavila na čaj, její kamarádka zkoušela něco brnkat na kytaru, kterou mi tu Lucie nechala. S přimhouřením obou očí není nic, co by mi chybělo.


Na parapet zabubnovaly první kapky.

O kytaře a tak - 3. - Technika



(něco málo o sladkém dřevu a jeho okolí)


Slovníček
(výrazů s kytarou spojených, které často uslyšíte a je dobré je znát)

Vlastní mluvou disponují všechna společenství a komunity a kytaristé nejsou výjimkou – stejně jako zedník neřekne hladítko, ale lajblík, leckterý kytarista neřekne kytara ale například Kejta, Dřevo, nebo něco podobného. Spousta výrazů samozřejmě je běžnému smrtelníkovi srozumitelná a jaksi vzdáleně povědomá, nicméně myslím si, že neuškodí si je všechny trochu podrobněji probrat. Být v obraze je vždy výhoda.

Akord

Souzvuk tří a více tónu. Rozeznáváme akordy durové, mollové a nechytatelné. Těch posledních je většina. Vznikají tak, že prsty levé ruky přitiskneme na hmatník kytary v kolmém směru a v předem stanovené pozici a pravou rukou přejedeme struny nad ozvučným otvorem. Jsou šílenci, kteří stačí pravou rukou ještě brnkat, ale to se všem začátečníkům jeví jako anomální úchylka. Základní akordy jsou : E, A, D, G, C, F. Ostatní se od nich víceméně odvíjejí, ač vypadají úplně jinak, což bývá hlavním zdrojem začátečníkových potíží. O akordech bude zvláštní kapitola.

Kolečko

Několik po sobě jdoucích akordů, které se opakují stále dokola. Na tomto principu je založena většina známých písní. Na kolečko G, Emi, C, D lze zahrát Dajánu, Kde ty kytky jsou, Mlynářovu dceru a dvacet sedm dalších písní mdlého obsahu.

Struna

Dlouhá tenká věc, podle druhu různého průměru. Obvykle vyrobená z nějakého kovu. Strun na kytaru je šest až dvanáct, podle kytary. Jsou to struny E1, H, G, D, A, E. Zapamatovat si je lze pomocí věty Eda Hodil Granát Do Atomové Elektrárny. E1 je struna nejtenčí, E struna nejtlustší. Je známá tím, že se nejhůře natahuje na mechaniku.

Kobylka
Taková ta dřevěná věc vepředu, vedou z ní struny. Obvykle se struny do kobylky důmyslně zavazují, ale třeba u španělky je mnohdy stačí jen provléct. Kobylka má tendence se odlepovat.

Hlava
Část kytary, kde jsou struny natočené na mechaniku. Dražší modely mívají hlavy nějak elegantně zdobené. Rána hlavou kytary do zubů je smrtící, rána do holeně paralyzující. Lze využít k likvidaci konkurenčních kytaristů.

Ozvučný otvor
Díra do kytary, kterou dovnitř pronikají vyluzované zvuky a rezonují. Elektrické kytary ozvučný otvor nemají, ty mají snímač a zesilovač, kteří to řeší elektronickou cestou.

Mechanika
Čudlíky a ozubená kolečka na konci kytary. Sloučí k tomu, aby se na ně navíjely struny, které lze následně jemným otáčením čudlíků ladit. Každý čudlík má ve svém točivém momentu alespoň jedno místo, kdy to v něm cvakne, cinkne a čudlík přeskočí o dvě jemná pootočení dopředu. Způsob, jak dostat čudlík do polohy mezi dvěma jemnými otočeními neexistuje. Zhusta se ono škodolibé cvaknutí a cinknutí ozve tehdy, když je žádaná přeskočená poloha jediná možná pro správné naladění. Popsané zvěrstva se dějí pouze u kytary španělské.

Španělka
Kytara vypiplaná ve Španělsku. V Čechách masově rozšířená. Španělka je určená pro hru klasických skladeb, ke kterémuž účelu je stavěná na nilonové struny. V Čechách je ovšem národní zvyk natahovat na španělku struny kovové, které podstatně víc táhnou, čímž vzniká zmíněný cvakací a cinkací efekt v mechanice.

Jumbo - Džambo
Kytara rozšířená hlavně v amerických zemích. Typické pro ní je, že má úzký krk, tudíž se na ní ze začátku daleko hůře chytají akordy. Jumbo je oblíbené mezi bluegrasisty, kteří na něm předvádějí zběsilé jízdy po hmatníku, pro normální smrtelníky zcela nepochopitelné.

Ovation
Ouvejšn. Kytara, která má dřevěnou pouze horní desku, tělo má z jakési plastické hmoty. Je velice drahá, má výborný zvuk a je vhodná k hraní přes zesilovač. Výjimku tvoří Slávek Janoušek, který má Ouvejšna, mlátí do něj bez trsátka a je slyšet i v průměrně rušné hospodě.

Trsátko
Plastiková nebo bakelitová věcička velikosti nehtu na palci. Dociluje se s ním hlasitějšího zvuku a umožňuje rychlejší brnkání, zejména v kombinaci s prstýnky. Čím tlustší trsátko, tím větší vyrvál. Hlavní funkce trsátka ale spočívá v tom, že se neustále ztrácí a padá dovnitř do kytary.

Prstýnek
Zde se nejedná o ozdobu ruky ale o zcela praktickou věc. Jakmile se kytarista naučí jakž takž něco brnkat, zjistí, že je mu to stejně houby platné, jelikož vedle další kytary není absolutně slyšet. Vedlejší kytarista totiž mívá trsátko tloušťky dva milimetry, což už pomalu připomíná cihlu a mlátí do své kytary jak o život. Tady nastupují prstýnky. Prstýnky se obvykle používají tři - na palci, na ukazováčku a na prostředníčku pravé ruky. Samozřejmě lze prstýnků použít i více. Prstýnky jsou kovové a dají se přizpůsobit tvaru prstu. Hra s prstýnky působí začátečníkovi nepředstavitelná muka, neboť struny nepřirozeně drnčí, prsty bolí a nedá se to stíhat, protože se s prstýnky do strun velice špatně strefuje.

Kapodastr
Česky zvyšec. Slouží k tomu, aby nefungoval, když má (levné typy s látkovou páskou) a k tomu aby zvýšil tóninu při použití stejného hmatu (dražší typy bez látkové pásky). Díky kapodastru můžeme přinutit ostatní nesympatické kytaristy, pokud sami kapodastr nemají, aby alespoň na chvíli přestali hrát. Zvláště když umístíme kapodastr na liché políčko na hmatníku.

ŘemenKožený či jiný pás, který se uchytí na oba konce kytary a přehodí přes kytaristův krk. Díky tomu je možná i hra vstoje. Je to praktické zejména v uličce jedoucího vlaku nebo za chůze. Druhý případ je typický pouze pro fanatické hráče, maniaky a hazardéry se zdravím, bolí od toho totiž páteř.



Nepříjemné situace nás nemohou zaskočit


Ke kytaře se samozřejmě váže také bezpočet situací, kterými by neměl být kytarista zaskočen, když nastanou. Když to vezmeme popořadě, nejčastěji se vám asi stane, že se vám odlepí kobylka. Tedy, nestane se vám to asi mnohokrát, ale alespoň jednou pravděpodobně ano. V tom případě nezoufejte, nepropadejte panice, neodhlašujte se z bytu, ani nevolejte rodičům, ale pěkně v klidu si dojděte do nejbližší opravny hudebních nástrojů. Poradí vám tam, spraví vám to a vysvětlí vám, jak předejít tomu, aby se vám to stalo znovu. Stává se to z vlhka nebo z horka. Bude tedy stačit, když si kytaru nebudete brát s sebou na dovolenou do Egypta nebo do Amazonských pralesů (když přeci jen budete muset, použijte nějaký kvalitní kufr). Co ale nedělejte určitě – nepokoušejte se kobylku sami přilepit sami, v 99% případů to vede ke zničení nástroje.

Kytaru vám může někdo taktéž rozšlápnout. Opět se nepokoušejte ji sami opravit, ale zaběhněte do té opravny, co vám lepili kobylku. Určitě vás rádi uvidí.

Kytara vám může spadnout do vody, třeba do rybníka. Mě se to stalo. Shodila mě jí tam Lucie. Neúmyslně. Faktem ale je, že bylo po kytaře. V takové situaci už vám nepomůže nic a nikdo, namočená kytara je jako rozšlápnuté housle. Bohužel.

Z méně tragických situací musíme zmínit prasklou strunu – nebojte se, aby vás šlehla přes obličej, to byste museli kytaru držet opravdu nešikovně, nebo přímo nahlížet do jejích útrob ozvučným otvorem v okamžiku prasknutí. Nicméně, když struna praskne, je dobré mít po ruce sadu strun náhradních, právě pro tyto případy. Struny se prodávají v různé kvalitě, to je ostatně nejčastěji odlišeno jejich cenou, ale hlavně v různé tvrdosti. Platí, že čím tvrdší struny (například 13-tky už jsou hodně tvrdé), tím zvonivější zvuk, ale tím těžší bývá je „umáčknout“. Tvrdé struny používají nejčastěji bluegrassisté, protože do nich mohou řezat trsátkem o stošest a struny skoro nepraskají. Měkčí struny používají začátečníci a folkaři a nebo prostě jen lidé, kterým víc vyhovují, je to celé jen na vkusu a zvyku kytaristy. Teď zpět k situaci prasklá struna. Když se to stane někde u ohně, dá se struna vyměnit zhruba za minutu až dvě, tedy než váš kolega dohraje píseň. Faktem nicméně je že struny by se měly měnit všechny najednou, neboť pět strun již „ohraných“ a jedna struna nová, ještě s tím kovovým zvukem, nejdou moc dohromady. U ohně se to ztratí, v tichu domova je to disharmonie.

Trsátko zapadlé do kytary taky není žádný velký problém. Stačí s nástrojem pořádně zatřást a chvilku šikovně manipulovat. Koupit se dají i plastová držadla na trsátka, lepí se přímo na korpus kytary a pojmou trsátek i několik.

Kytara je rozladěná. Třeba tím, jak byla dlouho v obalu nebo v kufru, nebo jak na ni pražilo slunce. Nebo jak si s ní hrál váš malý bratranec, kterého byste stejně nejraději zašlapali do země. Tedy až po tom, co by dostal naflákáno na hubu. Taky žádný problém. Nejprve tedy naflákáme bratranci, aby si pamatoval, že už to nemá dělat, případně požádáme někoho, aby naflákal nám, abychom si zapamatovali, že kytara na slunce nepatří a pak se dáme do ladění. Postup budu popisovat v nějaké jiné kapitole, teď jen to know-how. Ladit můžeme podle sluchu, nebo podle ladičky. Pokud máme sluch a to se u kytaristy jaksi bere za základní předpoklad hry, požádáme nějakého jiného muzikanta, aby nám udal tón a jdeme na věc. Když v okolí nikdo takový není a nejbližší zvuk je opilecké blábolení souseda z vedlejší chaty, vypomůžeme se ladičkou. Ladičky se dají opět pořídit různé. Nejlevnější vypadá jako malá kovová tyčinka a to proto, že to není nic jiného, než malá, kovová tyčinka. S tou udeříme o něco tvrdého, třeba o stůl, o roh zdi nebo o hlavu malého bratrance, pokud už se probouzí z mdlob po předešlém naflákání a tyčinka vydá zvuk. Komorní A to bývá. Ladí se podle toho fakt blbě. Takže raději máme v zásobě ladičku elektronickou, kterou buď přiložíme co nejblíže k ozvučnému otvoru, nebo přicucneme její kablík s přicucávácí koncovkou na korpus nástroje, nebo – a to je nejlepší – pokud vlastníme ladičku i kytaru kvalitní, zasuneme konektor kablíku z ladičky přímo do kytary, tedy do elektronického kytarového snímače. Roztomilý barevný displayík nám pak rozverně ukazuje, jestli máme kroutit čudlíkem doleva, nebo doprava. Všechny způsoby ladění vyžadují většinou ticho a klid, nebo dokonalý sluch. Ve vlaku se zavřeme na umývárku a odrážíme útoky dotěrného průvodčího, u ohně diskrétně poodejdeme do přítmí nejbližšího lesa a omluvíme se vyrušenému milostnému páru. Doma to neřešíme, stačí vypnout rádio.

(lehké pokračování příště)

O kytaře a tak - 2. - Historie



(něco málo o sladkém dřevu a jeho okolí)


Aby jste byli v lepším obraze, kdeže se kytara vlastně vzala, připravil jsem takový malý, nic nezaručující krátký výtah z její historie. Tyto informace vám nepomohou naučit se na ni hrát, ale můžete svými znalostmi oslňovat posluchače, když vám praskne struna, nebo když zapomenete náhodou text. Takže jdeme na to.

První nástroj podobný kytaře byl zaznamenán u starodávných Sumerů pod jménem Kinor. Sumery už asi nudilo běhat po lesích a lovit vystresovanou zvěř, tak si vynalezli něco pro chvíle pohody, káva tenkrát ještě nebyla objevena. Sumerům nápad ukradli Řekové a Řekům, jako ostatně všechno ostatní ukradli ideu brnkadla Římané. Takže když někde uslyšíte známou frázi "Už staří Římané...", tak se jedná právě o tohle loupežné přepadení.

Když už se schylovalo k začátku letopočtu, vzal kytaru nějaký Arab a vydal se na čundr do Španělska. Tam chvilku machroval na místní krasavice, a jelikož Španělé samečci jsou poměrně horkokrevní a moc se jim to hučení do jejich holek nelíbilo, dali Arabovi po tlamě a kytaru mu rozbili o hlavu. Pak ji ale v noci tajně slepili (kytaru, ne hlavu, ta časem srostla sama od sebe), protože věděli, že to na místní ženský zabírá, vyrobili několik kopií a od té doby se traduje všeobecný omyl, že kytara pochází ze Španělska. Takže shrnuto, jsou to kecy, nepochází. No a to je přibližně všechno podstatné, další informace si můžete vymýšlet, až se budou hory a konkurenti kytaristi zelenat závistí.

Na kytaru hrál například Paganini, patrně ve chvílích, kdy měl houslí plné zuby. Plné zuby Paganiniho měli potom naopak všichni ostatní, protože to co on pro kytaru složil uměl zahrát zase jenom on, neb ostatní muzikanti byli ve srovnání s Mistrem docela dřeváci. Výčet slavných kytaristů by ale byl příliš dlouhý, protože kytara je (jak už jsem napsal v minulé kapitole) jako nástroj patrně nejdostupnější a tak se na ní většina lidí alespoň jednou za život zkouší naučit. Kytara se s sebou vozila do lesů, kde na ní vousatí trempové vyluzovali teskné harmonické melodie a drsně do toho skuhrali svými nakřáplými hlasy, jak to maj těžký, že musej jezdit do lesa, protože mastňáci se s nima nechtějí vůbec bavit. Takzvaní mastňáci zatím vydělávali peníze, koupili si za ně kvalitní nástroje a věnovali se studiu hry na vědecké úrovni. Takže potom mohli vystupovat za peníze, což trempíky štvalo ještě víc a zase zalezli někam do mlází a zase tam skuhrali. Komu není rady, ten si za to může sám.

U nás v Čechách má tedy kytara za sebou historii tochu širšího používání sice krátkou, leč o to víc intenzivní. Když jste se dřív objevili s batohem a kytarou na nádraží, přišel statný policista a chtěl váš občanský průkaz. Ten pak zkoumal tak dlouho, až vám ujel vlak. Pak bylo období, kdy měl kytaru každý a na nádražích to vypadalo jako na portě. Dnes už je to myslím klidnější, kytaru vlastní pouze lidé, kteří u ní vydrželi a víc jim šlo o muziku, než o ty ženský.


Deset tipů, co si lze vymyslet o kytaře kvůli lepšímu machrování


* · Kytara byl první hudební nátroj ve vesmíru, Armstrong ji propašoval do Apolla a pak na ni hrál svým kolegům Satisfaction od Stounů.

* · Tuhle kytaru, slečno, vyřezal neznámý umělec podle vašeho krásného těla, vidíte tu shodu křivek? (pozor na to, jaký nástroj máte právě v ruce).

* · Slavná Mata Harry byla vynikající kytaristka, během hry zvládala dokonce levou rukou psát poznámky na hmatník a tyto informace pak provážet lstivě přes hranice.

* · Na tuhle kytaru hrál původně Ringo Star, ale prohrál ji se mnou v kartách a tak začal bubnovat.

* · Víte, že velikost kytary je přímo úměrná velikosti bot?

* · Pojďte se mnou, ukážu vám svoji sbírku trsátek.

* · Jestli chcete, můžete se mi podívat na kobylku.

* · Kodym hraje z playbacku, protože je úplně levej.

* · Banjo, housle, mandolína a loutna nejsou nic jiného, než nepovedené kytary.

* · Ty kolíčky jsou vážně ze zlata!


Něco málo Kotlících

(aneb kytara v šeru tramského dávnověku, středověku a současnosti, jakož i lehké rozdělení všech těch brnkacích individuí, se kterými se můžete ještě dnes setkat)

Kotlíkem rozumíme člověka, který se ze všeho nejraději obléká do věcí ušitých z celty, maskované celty, něčeho zeleného, klobouku, kanad (vojenské boty), dlouhého nože a velkého množství blbinek, které obsahují peří, kožený řemínek, kus větve nebo nápis Woodcraft. Jiné označení je též tramp, vandrák nebo čundrák (zvlášní odrůdou jsou vodáci, ale o těch někdy jinde ve zvláštní kapitole).

Stejně, jako nelze zařadit všechny lidi z jedné skupiny do jednoho šuplíku, i kotlíkáři se dělí na několik svérázných skupin. Mimochodem, ještě jsem se nezmínil, odkud se vzal výraz kotlíkáři. Je to proto, že zmíněný druh se večer rozvalí někde u lesa a začne si připravovat věčeři v kotlíku. Tak. Protože ale náš seriál je primárně zaměřený na kytaru a věci s ní související, omezím se na popis jednotlivých podskupin kotlíkářů právě ve vztahu ke kytaře a hraní na ni všeobecně.

Ortodoxní tramp

Varianta pravděpodobně nejhorší. Kdysi dávno, na začátku dvacátého století, byl tramping protestem jedné generace proti třídnímu uspořádání. Obyčejný člověk (rozuměj dělník) si nemohl dovolit dovolenou u moře, vilu v Praze na Vinohradech ani automobil, tak koumal, jak si taky trochu užít. A vykoumal tramping. Po vzoru knih o Vinnetouovi a Oldovi Šetrném soukal se obyčejný mladý člověk (rozuměj dělník) do klobouku a oblečení nenápadných barev a vyrážel na víkend do přírody. Když byl poprvé v přírodě, seznal, že to trochu přepískl, protože v noci pravděpodobně zmrzne a přes den umře hlady. I vrátil se tedy domů. Příště už si s sebou vzal dvě deky, jednu pod sebe a druhou na sebe a pár konzerv kočičího žrádla. A přežil. A líbilo se mu to. V lese byl klid a podobně postižení jedinci, sem tam se objevil jelen nebo jiná rostlina a obyčejný člověk (rozuměj dělník) si odpočinul od soustruhu, vrtačky, pokladny a všech těch ostatních věcí, které ho prudily přes týden. Pak někoho napadlo, že když už si večer v lese zapálí ohníček, že by nebylo od věci přestat do něj jen tak čumět, potažmo si občas opéct buřta, ale že by bylo naopak fajn, kdyby byla taky nějaká zábava. Tak přišla kytara do lesů a začala se v čechách šířit plošně.

Co se tak přibližně hrálo: většinou hudba s velkým H. Světem a tedy i Čechami vládl swing a jazz a to se projevilo i mezi trampy, folk ještě nebyl a dlouho neměl být. Takže se hrály melogie swingové, melodie libozvučné, ale melodie složité a náročné. Obyčejnými texty mastňáků (rozuměj ne-dělníků) trampové pohrdli a jali se psát vlastní, romantické. Většinou v nich někde pobíhali bezprizorní koně (u těch sečtělejších pod krycím názvem mustangové), zapadalo slunce, krásná Maud mávala šátkem nebo lstivý indián přepadával vlak Severoamerické železniční společnosti. Vůbec nejlepší bylo, když to bylo sedmi a vícehlasé a zpěváci podávali výkon hodný vdovy po zemřelém národním hrdinovi (rozuměj Jan Sladký Kozina). Jak šel čas, svět trampů se uzavřel sám do sebe a to hlavně díky černobílému vidění světa. Buď člověk byl tramp, nebo mastňák. První trempové chtěli mít v lese klid a zasloužený odpočinek, jejich nástupci si tramping zvolili za životní program a vymezení vlastní identity. V hnutí, které původně propagovalo volnost a svobodu se začaly zavádět pravidla a uniformy. Máš maskáče? Ne? Tak padej z lesa, můžeš se jít podívat na Pražský jaro.

Nejmarkantnějším zvykem se stalo zalamování palců. Našli se tací jedinci, kteří došli k přesvědčení, že když vám palec utrhnou, jsou vašimi nejlepšími kamarády. Dnes se pod pojmem Ortodoxní tramp skrývá obyčejný člověk (rozuměj pitomec, který nedokáže žít v normálním běžném světě, tak si hraje na někoho jiného), který nepostřehl, že od začátku trampingu uteklo už přes sto let, že do přírody může jet každý s poměrně slušným vybavením a nemusí kvůli tomu tahat na opasku mačetu, na zádech nesbalitelný batoh typu Usárna a na hlavě mít klobouk s filcu a s orlím pérem. Setkání s takovým člověkem vezme začínajícímu kytaristovi všechny iluze, protože dotyčný trvá na produkci pouze "pravých" trampských písní (Strom, Pampelišky a podobné zvrhlosti) a za ty ostatní vám nezřídka rozbije hubu.

Tramp ožrala

Varianta taktéž špatná. Tito lidé se jezdí na čundry pouze opíjet a páchat drobné, střední a velké zlo. Večery netráví u ohníčků, ale v nejbližší hospodě, kde konzumují nejrůznější alkohol, aby pak nad ránem doklopýtali do lesa, padli do trávy nebo mechu a usnuli. Vlastně to ani nejsou kotlíkáři, označení kotlíkáři totiž není hanlivé, zatímco trampové ožralové jsou nukleární hovada, která nezaslouží slitování a pozornost. Vřele doporučuju nikdy v jejich přítomnosti nehrát ani na foukací hramoniku, obvykle se totiž okamžitě pokusí nejprve zpívat druhý hlas, pak se dožadují zapůjčení nástroje a nakonec se chtějí prát.

Dívka k zbláznění

Určitě ji jednou potkáte (pokud jste dívka, představte si ekvivalentního chlapce). Dívka k zbláznění je oblečena napůl jako tramp a napůl jako to nejhezčí, co jste kdy viděli. Obvykle má dlouhé vlasy, nejčastěji indiánského typu (rovné a černé jako havran), často zapletené alespoň z části do copánků, je drobné postavy, přijela sama, stále se jen kouzelně směje, je na vás milá, ale na ostatní taky, takže si to jen špatně vykládáte a nemá podprsenku, takže se její krásná ňadra eroticky vzrušivě rýsují pod zelenou vojenskou košilí. Také disponuje džínami tak ošoupanými, že kdyby byly ošoupané ještě o trochu víc, staly by se průhlednými. Nikdy si je neumaže, ani když sjíždí po zadku po travnaté stráni. A voní. A je vtipná a zábavná a inteligentní. Jste jako omráčení a vaše životní hodnoty se vám hroutí. Největší pecka ale přijde večer, když se zapálí oheň. Dívka si vezme kytaru, fantasticky na ni zahraje a ještě fantastičtěji zazpívá, z čehož je polovina přítomných úplně vedle a ta druhá se raději tváří, že je to normální.

Oheň se dívce odráží v jejích kaštanových očích tak nějak tajemně a vy už jste na samém pokraji nervového zhroucení. Když jste odvážní, nervózně vyčkáte chvíle, kdy se lidé začnou od ohně rozcházet ke svým spacákům (stanům, chatkám, hotelům, jachtám) a pozvete dívku k romantické procházce kolem řeky (rybníku, jezera, po pláži, do hor, na Tenerife). Dívka souhlasí. Jestliže jste se do té doby cítili jako pitomec, teď je to ještě pětkrát horší, nevíte o čem mluvit. tak zavedete řeč na akordy a techniku pravé ruky. Dívka vám vše ochotně vysvětlí. Vy ji ale neposloucháte. Myslíte na úplně jiné věci. V duchu dokonce připouštíte, že jste ochotni podstoupit kvůli ní souboj s místním rváčem, nechat si udělat plastickou operaci nebo se naučit cizí jazyk. Nad ránem se vrátíte a rozloučíte. Ráno se rozjedete každý jinam. Znovu ji potkáte až za rok. Má s sebou chlapce, který váš štve jednou věcí - je moc fajn. Není to žádný pitomec, je milý, hodný a je s ním sranda. Mohl by to být váš nejlepší kamarád. Večer vám dívka sdělí, že vloni, jak jste se byli projít kolem té řeky, cítila takové zvláštní souznění, ale když vy jste si pořád chtěli povídat o akordech... Opět známý konflikt, muzika nebo holky.

Antitramp alias outdoorista

Antitramp je v podstatě to samé jako tramp obyčejný, jen k tomu nepotřebuje všechny ty blbosti okolo. Antitramp rád jezdí do přírody, spí v lese pod širákem nebo ve stanu, dělá ohníčky, vaří na nich guláš, večer hraje na kytaru a navštěvuje zříceniny, skály a horská jezera. Avšak narozdíl od trempů ortodoxních se zdraví normálně česky (čau vole), nikomu nic neláme, natož palce, do ohně klidně přiloží obal od sušenek a nehází kvůli tomu sám sebe do potoka, neoslovuje se "kamaráde" a "kamarádko", není navlečen do nepraktického, težkého a promokavého oblečení se zeleno-hnědými fleky ale do praktického oblečení z moiry a goretexu, na zádech má zdravotně nezávadnou krosnu s posledními vychytávkámi outdoorového průmyslu a ne pitomou Usárnu, Alici, Tele nebo jiný typ nepraktického zavazadla a během pohybu ve volné přírodě se nebrání rozhovorům o počítačích, automobilech a posledních kinohitech. Na kytaru hraje Antitramp většinou folk, rock a poslední hity z rádia.

Tramp rozumný

Úkaz ojedinělý, ale stále možný. Tramp rozumný sice zachovává tradice trampingu, ale pouze do té míry, pokud mají logiku, nebo nebyly překonané. Nosí maskáče, ale proto, že je to praktické oblečení plné kapes a hned tak se neušpiní. Má celtu, ale proto, aby na něj nepršelo, jestli je maskovaná je mu jedno. Chodí v zeleném, ale to jen proto, aby splýval s přírodou. Palce boužel láme. Pravda je, že celkem něžně a spíš ze zvyku. A abych nezapomněl, narozdíl od ortodoxáků vám hned nezačne tykat. Na kytaru hraje žánrový střed a vždy si rád poslechne něco jiného.

Amík

Dnes už témeř vyhyhulá odrůda, transformovaná do hráčů Paintballu a podobných disciplín. Amík vyrážel v pátek večer do přírody oblečen do vojenské výzbroje americké armády, opásán funkční maketou vojenské pušky M-14 na plastové kuličky a pořádal manévry. Manévry spočívali v tom, že jednoho nebo více nešťastníků ze svého středu amíci vylosovali a udělali z něj vietnamce, kterému dali náskok několika hodin a pak se ho jali pronásledovat a střílet po něm. Dalšími oblíbenými činostmi bylo dobývání pevnosti, dobývání bunkru, dobývání čehokoliv. Amík s kytarou je představa nemyslitelná.

(lehké pokračování příště)

O kytaře a tak - 1. - Začínáme



(něco málo o sladkém dřevu a jeho okolí)


Kytaru si člověk vymyslel pravděpodobně proto, aby mohl balit holky. Není to ale moc úspěšná metoda, protože zatímco kytarista podává svůj vrcholný výkon, všechny přítomné dívky a slečny, omámeny jeho hrou, vrhají se do náručí zcela cizích mužů a nejhorší na tom je, že ti cizí mužové jsou hudebně tak neschopní, že nerozeznají ani čembalo od saxofonu. Je tedy třeba se hned na začátku smířit s jednou věcí - buď z vás bude dobrý kytarista, nebo sbalíte slečnu. Oboje dohromady se povede jen opravdu výjimečně a u slečny to předpokládá poměrně vysoké IQ, estetické cítění, hudební sluch, cit pro melodii a vrozený odpor k blonďatým individuím mužského pohlaví, která jsou zároveň kulturisty, domácími kutily, vyhraněnými intelektuály, mají velký smysl pro pořádek a zodpovědnost a ještě k tomu ti vyvrhelové vypadají mužně. Pakliže takovou dívku potkáte při nějaké své hudební produkci, můžete si blahopřát a otevírat lahve se šampaňským. Dotyčná vám přinese mnoho pozitivního. Pro ty ostatní, kteří takové štěstí mít nebudou, mám jednu radu - vykašlete se na holky a věnujte se hudbě. Budete na to potřebovat obě ruce.

Jaký zvolit nástroj?

Tohle je hned po přetěžkém rozhodování, jestli vůbec na kytaru začít hrát ten největší problém. Všechno ostatní už je brnkačka (a docela zajímavá slovní hříčka, he, he, he). Je totiž třeba si uvědomit, že to, jaký nástroj si pořídíte, ovlivní vaše následující kroky velmi výrazným způsobem. Je velký rozdíl mezi nástrojem za tři stovky a za padesát tisíc. Pravděpodobně se setkáte s tvrzením, že dobrý muzikant zahraje na cokoliv. Není to pravda. Na cokoliv se hrát nedá a z vlastní zkušenosti vím, že kvalita nástroje je přímo úměrná snadnosti a rychlosti jeho zvládnutí. Když si budete seřezávat prsty na kytaře po strýčkovi, na které nikdo třicet let nevyměnil struny, bezpochyby to bude jiné, než když dostanete do ruky kytaru, která se rozezní jenom tím, že se dotknete strun (můj osobní sabotér, otec, mě kdysi vrazil do ruky svoji kytaru z dětství, která měla struny natažené přibližně centimetr nad hmatníkem, což vedlo k tomu, že když se mě pak dostal do ruky normální nástroj, hrál tak nějak sám od sebe a já se za čtrnáct dní naučil tolik, co před tím za dva roky). Co vás tedy při hledání vhodné kytary může potkat:

* Strýček, babička, možná i nedej Bože otec-záškodník jako je ten můj, nebo prostě kdokoliv, kdo kdysi nějakou kytaru vlastnil a snad na ni i hrál. Dotyčný vám bude tvrdit, co všechno na ni dokázal zahrát, jak je skvělá a že vám pro začátek bohatě stačí. V závislosti na tom, jaký máte k dotyčnému vztah buď zdvořile odmítněte, nebo mu kytaru rovnou narazte na hlavu. Nebo něco mezi tím. Ušetříte si tím spoustu problémů.

* Ta samá situace jako v předchozím bodě, ale kytara vypadá velmi pěkně a draze. V tom případě berte všemi deseti, nechte si ji prohlédnout od nějakého znalce a pak ji uschovejte pro dobu, až zvládnete techniku hry. Jedná se pravděpodobně o značku Gibson a to je velká vzácnost.

* Kamarád vám nabídne, že vám půjčí svoji kytaru. Dobře si ji prohlédněte, případně si k tomu někoho přizvěte a nechte si na ni něco zahrát. Je podezřelé, že vám ji chce půjčit, protože kdyby hrála dobře, proč na ni nebrnká sám, že ano.

* Máte schválenou investici, od rodičů, od manželky či od banky a stojíte před obchodem. Tak se zase otočte a jděte sehnat nějakého zkušeného muzikanta, ať nástroj vybere s vámi. Není to žádná sranda a dá se předpokládat, že když se na kytaru teprve budete učit, moc tomu zatím nerozumíte.

* Před vaším domem zastaví mercedes, vystoupí Paul Simon a věnuje vám svoji kytaru. To je nejlepší varianta, ale moc s ní nepočítejte. Raději si kytaru prostě kupte a když už to budete dělat, pořiďte si kvalitní nástroj. Těžko dělat nějaký rozbor cen, já osobně používám buď Yamahu za cca. 8.000,- Kč, ale víc se vztekám s dolaďováním, než hraju, nebo Schneidera v hodnotě cca. 20000,- Kč, se kterým jsem spokojený. Ostatně, není to moje kytara, patří Koblihovi.


Největší pozor si dejte ale na následující věc: Nikdy, opakuji NIKDY, nepoužívejte španělku s nataženými kovovými strunami. Je to jev v Čechách velmi rozšířený a vy se snažte neopakovat stejnou chybu, jako tisíce lidí před vámi, jinak skončíte u Dajány a Pampelišek, což jsou nenáročné písně infaltilního charakteru, které jdou zahrát i na kliku od špajzu. Možná by vás teď zajímalo, proč to nedělat, takže je to proto, že normální akustická kytara má ve svém krku takový drát a ten je vyšponovaný do protitahu vzhledem ke strunám. Struny jsou na akustické kytaře kovové, tudíž táhnou poměrně dost a ohnuly by krk. Ten drát tomu zabraňuje. Naproti tomu kytara španělská žádný drát nemá, jelikož byla navržená a postavená pro struny nilonové, které mají tah zhruba poloviční, ne-li ještě menší. Sami si už jistě představíte, co se stane. Správně, ohne se krk a kytara nejde naladit (v tom lepším případě), nebo rovnou uletí kobylka (v horším a častějším případě).

Něco o mé cestě k vhodné kytaře

Hrát jsem začínal v roce 1988, jak už jsem se zmínil, na otcovu šílenou španělku s kovovými strunami (takže vím, o čem píšu) a docela dlouho jsem se vztekal. Moje první nová kytara byla červená dvanáctistrunka z Lub u Chebu. Je to pravděpodobně plošný jev, že když se člověk naučí pár akordů, cítí se jako mistr světa a říká si, že dvanáct strun je lepších než šest. Je a není. Každá kytara (šesti, devíti i dvanáctistrunná) je určená pro jiný styl hry. Každopádně tehdy stála astronomickou sumu 3700,- Kčs a padly na ní moje úspory a všechny peníze, co jsme vyškemral na příbuzných pod příslibem, že alespoň deset let nebudu chtít nic k narozeninám. Zmíněná kytara byla tehdy rozšířená hlavně díky tomu, že jiná se sehnat nedala. Vydržela hrát bez závad asi čtrnáct dní a pak se jí začala odlepovat kobylka, přecvakávat mechanika a bylo po ptákách. Takže jsem se trápil další čtyři roky. Pak jsem si pořídil značku Epiphone, model Baxter s krásným vykrojením a byl jsem konečně spokojený. Stála pouhých 15000,- Kč. Značku můžu všem doporučit a pět na ni jen samou chválu. Teď, jak už jsem se zmínil používám Schneidera a lepší už nepotřebuju. Líbila by se mi, to ano, ale zhodnotil jsem, co asi tak umím zahrát a konstatoval jsem, že tahle je to tak akorát. Z toho plyne jedna věc - začněte se učit na kvalitní nástroj (= bude docela drahý), je to investice, která se vám vyplatí, ušetří vám mnoho let učení a mnoho dalších let, které byste jste věnovali odnaučování špatného držení. Na druhou stranu, nepořizujte si nástroj, který je svojí cenou násobkem vašeho potenciálu, to je vyhazování peněz.

A nyní klíčová otázka - Proč právě kytara?

Odpověď je jednoduchá - proč ne. Kytara je jeden z mála nástrojů, na které zahrajete prakticky všechno a to všechno bude znít dobře. Dobrá, fanfáry kněžny Libuše by asi zněly přinejmenším zajímavě, ale to teď nebudeme nijak detailně rozebírat. Hlavní výhody kytary jsou zhruba takovéto:

* Můžete si ji vozit všude s sebou, narozdíl například od hráčů na klavír. Ti potřebují stěhovací vůz.

* Kromě kytary se vám do futrálu vejde ještě spousta jiných, užitečných věcí, například paštika, svetr, láhev rumu, fotoaparát, pes a tak podobně.

* Jedná se o téměř nejlevnější hudební nástroj (po flétně a trianglu), který si můžete pořídit a netrpět pak následně hlady. Je tedy pravda, že jsou kytary i za cenu luxusního Ferrari, ale tu doporučuju zakoupit až opravdovým mistrům a milionářům.

* Na kytaru letí holky. Opravdu, je to vyzkoušené. Nemyslím tím, že kytaru někde opřete a ony se o vás poperou, ale pokud jste zručný kytarista a chcete oslnit, máte větší šanci, než člověk, který bude u ohně vyprávět vtip o hurvínkovi a ještěrce.

* Čeká na vás velká spousta písniček, které si s vámi někdo zazpívá. Nebudete tedy odsouzeni k tomu, abyste hráli jen doma, na konzervatoři, nebo na koncertě. Všechny nástroje jsou krásné, ale třeba s trubkou si zanotuje málokdo.

* Při hře na kytaru můžete zpívat, nebo ještě hrát na foukací harmoniku, to třeba u saxofonu nejde.

* Kytara vypadá dekorativně moc dobře a není vyloučené, že si k ní vytvoříte časem silný citový vztah. Já té svojí říkám Maruška.

* V případě nouze lze kytaru použít jako pádlo, jídelní stůl nebo zbraň. To sice dělají jen barbaři, ale jsou i takové chvíle, kdy se hodí vědět, že to jde.

* Když prší, můžete se pod obal od kytary schovat. Když je horko, tak taky.

* Bříška prstů na levé ruce si časem tak opotřebujete, že pak můžete sahat i na rozpálenou plotnu a ucítíte jen slabé teplo.


Aby to ale nevypadalo, že kytara má jen samé výhody a ostatní hudební nástroje jsou na nic, je namístě uvést i nevýhody. Dělám to sice nerad, ale zůstaňme objektivní, aby nedošlo v budoucnosti k nějakému nemilému překvapení.

* Kytaru vám možná někdo ukradne, velmi snadno se totiž zapomíná někde opřená.

* Možná vám ji i někdo prošlápne. To se klavíru (abychom se drželi jednoho příkladu) stát nemůže, možná tak, kdyby šel okolo nějaký slon.

* Když vám kytara zmokne, můžete si koupit rovnou novou.

* Struny rychle reznou a opotřebovávají se a nejsou zrovna nejlevnější.

* Při učení vám pravděpodobně sleze kůže z bříšek prstů - bolí to.

* Prasklá struna vám dokáže udělat moc pěknou jizvu na obličeji.

* Váš úhlavní nepřítel bude dozajista lepším kytaristou než vy a vůbec mu na tom nebude záležet.

* Stanete-li se dobrým muzikantem, bude po vás někdo neustále chtít ukázat nějaký neznámý akord a když nebudete vědět, bude o vás povídat, že jste nafrněný frajer.

* Při cestě letadlem hrozí poškození nástroje a zaplatíte za zavazadlo navíc.

* Praskne vám vždy ta jediná struna, kterou nebudete mít náhradní.

* Do hry vám bude neustále někdo kibicovat - buď vám bude opravovat text, nebo si bude povídat nahlas s někým jiným.

* Nikdy, opakuji, nikdy se nenaučíte hrát všechno, co znají ostatní. Vždycky bude někdo zklamaný.

* Každý po vás bude chtít zahrát Slavíky z Madridu, Pampelišky, Strom a Montgomery. Budete ty písně upřímně nenávidět.

* Až budete u ohně hrát, nejkrásnější dívka na vás bude sice viset očima, ale později večer ji to přestane bavit, protože se jí nebudete moci věnovat a odejde s právě s tím ichtilem, co vypráví vtipy o Hurvínkovi a ještěrce. Ve většině případů neodhadnete, kdy je třeba přestat hrát a začít se dívce věnovat. Smiřte se s tím.


Když už budete v tom nakupování, můžete se podívat ještě po několika doplňcích - jsou to kapodastr, česky zvyšec, trsátka, náhradní struny, řemen přes rameno a kufr (kupujete-li dražší nástroj) nebo plátěný obal (pro levnější typy). Všechny tyhle věci sice ještě nějakou dobu nebudete potřebovat, ale jednou ano a prodavač vám dá třeba hromadnou slevu, když to koupíte všechno najednou.

(lehké pokračování příště)

středa 23. dubna 2008

Hříšný tanec



Když jsem zjistil, že v TV běží můj oblíbený romantický taneční film, těšil jsem se, jak si v klidu zaslzím při závěrešné scéně, kdy Patrick seskočí z p=odia ve zpomaleném záběru a Jenifer zakloní, přemožená dojetím a štěstím hlavu s kouzelným úsměvem. To by ale vedle mě nesměla sedět Andrea a cynicky se pochechtávat a trousit poznámky o podprsence, která se prý rozhodně v šedesátých letech nenosila, ale přesto ji měla Jenifer na sobě. Tohle by se mělo zakázat, takhle se cynicky pochechtávat, když je ten druhý právě romanticky dojímán. Uznávám, že Patrik chodím jako by měl k nohám přišroubované dlahy, že filmová sestra Jenifer vyfasovala v ceském dabingu hlas, který by se líp hodil svoji nezúčastněností do německého fekálního porna a že některé dialogy by byly víc doma v mexické telenovele, ale nelíbí se mi, že když odhalím svoji citlivou stránku a dávám propuknout svým emocím, je film takto zesměšňován. Díval jsem se na chvíli na ovladač a chvilku reálně zvažval možnost, že ho spolknu, ale nakonec jsem se rozhodl Andreu ignorovat a finále si pořádně užít. Až si Andreu vezmu, určitě bude podobně zesměšňovat Krokodýla Dundeeho a já budu muset hledat rozvodového právníka. Sakra!